miércoles, 29 de abril de 2009

epifanía

13/4

"Sé que no es nada, sé que no va a ser nada y que en cualquier momento con suavidad de cuchilla afilada me extirpás de tu vida sin ninguna culpa con fundamentos muy triviales, pero no por eso menos asesinos. Y sólo te queda seguir, como muerto vivo con el corazón mutilado y ojos brillantes hasta que le des pase libre al querer más y mejor."

martes, 28 de abril de 2009

empirismo

Yes, I'm lonely... wanna die. If I ain't dead already, you know the reason why.
In the morning, wanna die.
In the evening, wanna die.
If I ain't dead already, you know the reason why.
My mother was of the sky, my father was of the earth...but I am of the universe and you know what it's worth!
I'm lonely! Wanna die!
If I ain’t dead already....you know the reason why.

lunes, 27 de abril de 2009

losing touch

Las calles contaminadas de recuerdos.
Los ojos ciegos de recuerdos.
La música clasificandome recuerdos.
La piel resquebrajandose de recuerdos.
Verte llegar.
Darte un beso.
La sensación de tu voz en el eco del abrazo.
Tus chistes y mi risa sin razón.
Tus no y mis esfuerzos por tratar de convencerte.
5 minutos más.


El cuerpo quemando de recuerdos y el alma incendiada.

sábado, 25 de abril de 2009

rejection

What do you do when you know something's bad for you but you still can't let go? I was naive, your love was like candy artificially sweet. I was deceived by the wrapping, got caught in your web and I learned how to bleed. I was prey in your bed and devoured completely.
And it hurts my soul cause I can't let go, all these walls are caving in. I can't stop my suffering, I hate to show that I lost control 'cause I, I keep going right back to the one thing that I need to walk away from.
I need to get away from you, need to walk away from you, get away, walk away, walk away.
I should have known that I was used for amusement. Couldn't see through the smoke, it was all an illusion. Now I've been licking my wounds but the venom seeps deeper. We both can seduce, but, darling, you hold me prisoner.
I'm about to break, I can't stop this ache. I'm addicted to your allure and I'm fiending for a cure. Every step I take leads to one mistake, I keep going right back to the one thing that I need. I can't mend this torn state I'm in, getting nothing in return. What did I do to deserve the pain of this slow burn? And everywhere I turn, I keep going right back to the one thing that I need to walk away from, I need to get away from you, need to walk away from you.
Every time I try to grasp for air I am smothered in despair. It's never over, seems I'll never wake from this nightmare, I let out a silent prayer: Let it be over.
Inside I'm screaming, begging, pleading no more. Now what to do? My heart has been bruised, so sad but it's true...each beat reminds me of you.
It hurts my soul, cause I can't let go!

viernes, 24 de abril de 2009

libido

Entonces se ponía loca.
Rebotaban en las paredes palabras vacías y lápices de colores. Arañaba la madera hasta que le sangrasen los dedos y las uñas quebradas. Rompía las sábanas y junto a ellas, sus sueños. Caminaba por el cielo raso y arruinaba las hojas escritas con sus lágrimas. Cada tanto se obsesionaba con prender fuego un poco de su alma. Poco a poco se deshacía por dentro y por fuera, entonces corría a la ventana a espiar a las personas.
Inspiró desesperadamente el aire frío de la mañana que le recorrió el cuerpo magullado. Y empezó a jugar con una vieja cicatriz de un pasado. Pasaba horas y horas borrando, destejiendo, cortando y pegando la súbita realidad. Por cada suspiro, una maldición, y ya poco le importaba el karma. Se revolvía el pelo y miraba con sus ojos desorbitados a las figuras en movimiento que se desdibujaban en el cemento. Tan lejos de donde ella estaba. Allá. Acá. Y antes escribía cuentos llenos de estrellas fugaces.

miércoles, 22 de abril de 2009

C1 (fantasma)

Mejor quedarse quieto y esperar. Por favor perdoná mi actitud; en caída libre, no soy libre. Nubazón, pasará.
La hondonada nos dejó sin caricias y varias noches sin poder dormir.
Fatalismo inútil, ignorar temores. Me muero por creer que es posible...
Seamos amigos, o la vida sentirá aún más frío y el fantasma no podrá dormir.

martes, 21 de abril de 2009

crossroads

Aujourd'ui: Choisir la bonne réponse.


a)....
b)....



(Osadía loca, husmear en tus cosas... duele de placer tu cicatriz en mí. Hey! te suplico estrellarme en vos, cocinarme lento como ícaro en el sol)

cataclismo

Se me va todo al carajo.
Mientras yo mando todo al RE carajo.

domingo, 19 de abril de 2009

space dementia

Qué melancólicos son los domingos; y estos dos fueron tan, tan, largos.
"Días chicle" me dijo alguien por ahí. No se terminan más.
Pocas ganas, realmente, pocas ganas. Y todo se torna tan insoportablemente deprimente.
Cuando tenés tanto crédito y los únicos mensajes que te llegan son publicidades de Personal, todo vuelve a ser más y más deprimente.
Y está todo tan quieto, tan igual, tan vacío.
Sin embargo mi alrededor se empeña en hacerme acordar y repasar todos esos detalles tan lindos que hubo por ahí. Sin embargo todavía me alegran, pero todavía me hacen llorar.
Quizás en unos siglos pueda.
Hay que dejar de lado el sentimentalismo. Ja!

Space dementia in your eyes, peace will arise and tear us apart and make us meaningless again.

Eternal Sunshine of the Spotless Mind

Joel: I really need to go. I should catch my ride.
Clementine: So go.
Joel: I did. I walked out the door. I was too nervous. I thought, maybe you were a nut. But you were exciting. I felt like I was a scared little kid.
Clementine: You were scared?
Joel: Yeah. I thought you knew that about me. I ran back to the bonfire, trying to outrun my humiliation.
Clementine: Was it something I said?
Joel: Yeah, you said "so go". Said it with such disdain, you know?
Clementine: Oh, I'm sorry.
Joel: It's ok.
Clementine: I wish you had stayed.
Joel: I wish I had stayed to. I swear to god I wish I had stayed. I wish I had done a lot of things. I wish... I wish I had stayed.
Clementine: Joely? What if you stayed this time?
Joel: I walked out the door. There's no memory left.
Clementine: Come back and make up a goodbye at least. Pretend we had one.


Constantly talking isn't necessarily communicating...

...everybody's gotta learn sometimes.

sábado, 18 de abril de 2009

letras

"La literatura no es agotable, por la suficiente y simple razón de que un solo libro no lo es. El libro no es un ente incomunicado: es una relación, es un eje de innumerables relaciones.
Una literatura difiere de otra, ulterior o anterior, menos por el texto que por la manera de ser leída."

Jorge Luis Borges

redundancia

Boludeces.

Sí.
Un montón de

B-O-L-U-D-E-C-E-S !

viernes, 17 de abril de 2009

a day is far too long

-Yo sé qué sos.
-A ver... qué soy?
-Una persona triste.


(bla bla bla)

I need someone to tell me everything'll be alright.
I need someone who'll hold me when the day turns to night.
I need someone who loves me more than you do.

jueves, 16 de abril de 2009

bud of love

-Bien, no jures. Aunque eres mi alegría, no me alegra el pacto de esta noche; es demasiado brusco, demasiado temerario, demasiado repentino, demasiado semejante al relámpago que se extingue antes de que podamos decir "¡El relámpago...!" ¡Cariño, buenas noches! Este capullo de amor, madurado por el soplo del estío, podrá convertirse en una hermosa flor cuando volvamos a vernos. Buenas noches. Tenga tu corazón igual reposo y calma, como los que hay en mí.

Romeo y Julieta, William Shakespeare

google me

Megalomanía

miércoles, 15 de abril de 2009

jeu de séduction

La verdadera diferencia entre SER perra y ESTAR perra.

martes, 14 de abril de 2009

hoy

   . eugenia      ~             .dice:
es que ahora todo me parece tan redundante...
   . eugenia      ~             .dice:
con él fue todo tan... genuino
   . eugenia      ~             .dice:
al menos así lo sentí yo
   . eugenia      ~             .dice:
era mi verdadera sonrisa, era algo que sí me hacía feliz
   . eugenia      ~             .dice:
a pesar de todo, que tantas veces quise matarlo
   . eugenia      ~             .dice:
jaja
- Ann I don't wanna be like you (*) dice:
ajajaj :P
   . eugenia      ~             .dice:
y ahora ya no tengo nada de eso
   . eugenia      ~             .dice:
y siento que ya no está esa parte que me hacía bien

lunes, 13 de abril de 2009

feniletilamina

"No es que muera de amor, muero de ti.
Muero de ti, amor, de amor de ti,
de urgencia mía de mi piel de ti,
de mi alma, de ti y de mi boca
y del insoportable que yo soy sin ti.
Muero de ti y de mi, muero de ambos,
de nosotros, de ese,
desgarrado, partido,
me muero, te muero, lo morimos.
Morimos en mi cuarto en que estoy solo,
en mi cama en que faltas,
en la calle donde mi brazo va vacío,
en el cine y los parques, los tranvías,
los lugares donde mi hombro
acostumbra tu cabeza
y mi mano tu mano
y todo yo te sé como yo mismo.
Morimos en el sitio que le he prestado al aire
para que estés fuera de mí,
y en el lugar en que el aire se acaba
cuando te echo mi piel encima
y nos conocemos en nosotros,
separados del mundo, dichosa, penetrada,
y cierto , interminable.
Morimos, lo sabemos, lo ignoran, nos morimos
entre los dos, ahora, separados,
del uno al otro, diariamente,
cayéndonos en múltiples estatuas,
en gestos que no vemos,
en nuestras manos que nos necesitan"

Jaime Sabines

domingo, 12 de abril de 2009

espero

"Te espero cuando la noche se haga día, suspiros de esperanzas ya perdidas. No creo que vengas, lo sé, sé que no vendrás. Sé que la distancia te hiere, sé que las noches son más frías, sé que ya no estás. Creo saber todo de ti. Sé que el día de pronto se te hace noche: sé que sueñas con mi amor, pero no lo dices, sé que soy un idiota al esperarte, pues sé que no vendrás.
Te espero cuando miremos al cielo de noche: tu allá, yo aquí, añorando aquellos días en los que un beso marcó la despedida quizás por el resto de nuestras vidas.
Es triste hablar así. Cuando el día se me hace de noche, y la luna oculta ese sol tan radiante. Me siento sólo, lo sé, nunca supe de nada tanto en mi vida, sólo sé que me encuentro muy solo, y que no estoy allí.
Mis disculpas por sentir así, nunca mi intención ha sido ofenderte. Nunca soñé con quererte, ni con sentirme así. Mi aire se acaba como agua en el desierto. Mi vida se acorta pues no te llevo dentro. Mi esperanza de vivir eres tu, y no estoy allí.
¿Por qué no estoy allí?, te preguntarás, ¿Por qué no he tomado ese bus que me llevaría a ti? Porque el mundo que llevo aquí no me permite estar allí. Porque todas las noches me torturo pensando en ti. ¿Por qué no solo me olvido de ti? ¿Por qué no vivo solo, así? ¿Por qué no solo...?"

Mario Benedetti



PD: qué cursi todo esto.

sábado, 11 de abril de 2009

que se llama soledad

"Algunas veces vivo, y otras veces la vida se me va con lo que escribo; algunas veces busco un adjetivo, inspirado y posesivo, que te arañe el corazón; luego arrojo mi mensaje, se lo lleva de equipaje una botella al mar de tu incomprensión. No quiero hacerte chantaje, sólo quiero regalarte una canción."

viernes, 10 de abril de 2009

breakup

Come, break me down...bury me, bury me! I am finished with you.
What if I wanted to fight, beg for the rest of my life?
What would you do?
Come, break me down...bury me, bury me! I am finished with you.
Look in my eyes,
you're killing me, killing me!
All I wanted was you.

jueves, 9 de abril de 2009

no juzgues sin razón mi corazón

"Siempre hay un poco de locura en el amor,
pero siempre hay un poco de razón en la locura."

Nietszche

miércoles, 8 de abril de 2009

epílogo

Cuando las grietas en nuestra piel explotan y empiezan a escupir verdad, tengo la obligación de deslucirte con mentiras. Tengo que sacarte de alguna forma el brillo que todavía se ensaña en encandilarme como el primer día.
Es una pena, asesinarte es también asesinar una parte de mí que me encanta tanto. Tengo las dosis necesarias de tus palabras listas para filtrarse en mis venas pero no tengo la fuerza para asimilarlas. Tan vulnerable, tan permeable a vos y a tus enredos.
Y para peor, tengo la certeza terrible de saber que no va a haber nadie igual y que, sin embargo, no querés más.
Supongo que fue tan genuino como puede ser posible, todo en juego y aún así no pudimos escaparnos de estos finales mediocres. Supongo que es hora de volver a nuestras vidas, tan distintas. Supongo que es hora de volver a ser la clase de hipócrita que la gente quiere que uno sea, con humor de hacer todo como siempre y sin admirar estos detalles, como los tuyos, de la vida.
Cuando duele hasta los huesos, insistís en empujarme a hipótesis horribles, y es cuando estalla mi corazón por vos, en cada momento perfecto que conseguimos, descontaminándome las lágrimas de llanto por lágrimas de risa.
Es difícil lidiar con todo. Tener todo por vivir. Vivir por y con todo. Y cuando todo ya no quiere ser todo, es inevitable quedarse solamente con nada como único todo. Mientras todo lucha desesperadamente para escaparse de ahí, rompe palabras, recuerdos, días, noches y bastante de mí, la nada gélida empieza a enfriar el alma. Vacía.

domingo, 5 de abril de 2009

pasame la botella

Es que no lo aguanto, no te aguanto, no aguanto estos días que parecen meses. Y te extraño, sé que voy a extrañarte. Y ni todas las margaritas y Doctor Lemon del mundo pueden cambiar eso.
Hago lo más que puedo para arrancarte, pero no te preocupes.
No voy a molestarte más.
No tengo que molestarme más.



freak out.

sábado, 4 de abril de 2009

reemplazar

Si no estás, si la depresión insiste en pisarme fuerte, voy a atragantar las penas (o matarlas de diabetes y triglicéridos)

Balance del domingo hasta hoy:
-20 huevitos de pascua de chocolate (aprox)
-4 baggios de manzana
-1 botellita de agua mineral
-4 medialunas de manteca
-150 grs. de chocolate cobertura Aguila
-72 g. de chocolate semiamargo Cadbury
-3 alfajores de chocolate
-1 sundae de chocolate
-1 kinder
-1 cajita de topline de frutilla
-3 platos de ñoquis a los 4 quesos
-2 l. de Coca Cola
-2 porciones de chocotorta
-1 bolsa de pochoclos
-2 postrecitos de chocolate
-1 de dulce de leche
-2 panes de leche



Me estoy olvidando... creo

PD:

prometo hacer entradas más breves, menos aburridas, más concisas, extremadamente sintéticas y el triple de amargas.
sisisi.

The Bridges of Madison County

F: I just need to know the routine, the procedure, so I don't upset your routine, ... Do you want some jam?
R: What are you talking about, routine? There's no routine. Is that what you think this is?
F: Well, what is this?
R: Well, is it up to me?. You're the one who's married, and you have no intention of leaving your husband.
F: To do what? Go off with someone who needs everyone, but no one in particular? I mean, ah, what would be the point. Will you pass me the butter, please?
R: I was honest with you.
F: Yes! Absolutely. You have, you have this habit of not needing, and that's very hard to break, but... in that case, why sleep, you don't need rest, why eat, you don't need food.
R: What are you doing?
F: Gee, I don't know, maybe I'm not cut out to be a world citizen who experiences everything and nothing at the same time.
R: How do you know what I experience?
F: I know you. And what can this possibly mean to someone who doesn't need meaning, who just goes with the mystery... and pretends that he's not scared to death.
R: Let's stop this right now.
F: You know, after you leave here I'm going to have to go on sitting here for the rest of my life, and wonder what happened to me... if anything happened at all. And I'm going to have to wonder if you're going to be sitting in some housewife's kitchen in Romania or somewhere... and telling her about your world of good friends, and you'll secretly include me in that group.
R: What do you want me to say?
F: I don't want you to say anything, I don't need you to say anything.
R: I want you to stop this right now.
F: Fine. More eggs, or shall we just fuck on the linoleum one last time?
R: I'm not gonna be... I'm not gonna apologize for who I am.
F: No. Nobody's asking you to.
R: ...and I'm not gonna be made to feel I've done something wrong.
F: No, you're not going to be made to feel anything, period. Because you have carved out this little part for yourself in the world, where you get to be a voyeur and a hermit and a lover whenever you feel like it... and the rest of us are supposed to feel incredibly grateful for this brief moment that you've touched us... Go to hell! It isn't human not to be lonely, and it isn't human not to be afraid! You're a hypocrite and you're a phony!
R:I don't want to need you.
F: Why?
R: Because I can't have you.
F: What difference does that make? Don't you see? I just have to know the truth ... I just have to know the truth, because if I don't, I'll go crazy. So just tell me, either way. Because I can't act like this is enough because it has to be. And I can't pretend not to feel what I feel because it's over tomorrow.
R: If I've done anything to make you think that what we have between us is nothing new for me is just some routine... then I do apologize.
-

estas películas cursis a la madrugada son peligrosamente depresivas y terriblemente letárgicas.
a dormir.

jueves, 2 de abril de 2009

ex-sistir

El estado del enamoramiento muestra el predominio de la libido de objeto en detrimento de la libido del yo. “¿En razón de qué se ve compelida la vida anímica a traspasar los límites del narcisismo y poner la libido sobre objetos? Esa necesidad sobreviene cuando la investidura del yo con libido ha sobrepasado cierta medida. Un fuerte egoísmo preserva de enfermar, pero al final uno tiene que empezar a amar para no caer enfermo, y por fuerza enfermará si a consecuencia de una frustración no puede amar “enfermo estaba y ese fue de la creación el motivo: creando convalecí y en ese esfuerzo sané” (Freud, 1914).
Se necesita amar para no enfermar, se hace necesario buscar un objeto para no enfermar.
La libido nos ofrece la posibilidad de este movimiento: amar, enfermar, vivir en sociedad.
En el caso del enamoramiento se incluye un elemento más, que tiene que ver con un ideal. Vamos a ver. Vivir es convivir, no sobrevivir. Y para convivir hay que relacionarse. Hay que reconocer que no estamos solos, también están los otros y con ellos tenemos que negociar, negociar para poder convivir.
Además, otros que no se nos parecen en nada. Y aquel que se siente tan extraordinario y omnipotente, no puede querer a alguien tan diferente de sí... Este es uno de los momentos dramáticos de la evolución humana, cuando de repente tenemos que decirnos a nosotros mismos que no hay más remedio para sobrevivir y lograr la convivencia, que reconocer que hay otro con el cual tenemos que pactar. (“Nadie es como otro. Ni mejor ni peor. Es otro. Y si dos están de acuerdo, es por un malentendido. J.P.Sartre)
En ese momento, la omnipotencia se desinfla y reconocemos que no podemos hacer lo que queremos. Así, el estado narcisista va siendo superado, en la lenta evolución por el momento en el cual admitimos que para seguir adelante hay que establecer relaciones. Ex – sistir significa en latin “salir de”, “estar fuera de”. Entonces, no basta con estar para existir sino que esto siempre requiere un movimiento hacia los seres y hacia las cosas.
El enamorado elige narcisísticamente a su objeto amoroso, es decir, que el objeto del cual se ha enamorado está en el lugar de su ideal, absolutamente engrandecido porque es depositario de toda su libido y lo idealiza suponiéndolo como la encarnación de lo perfecto, de lo grandioso. Por lo tanto, el enamoramiento supone al objeto en el lugar ideal y el sujeto queda “vaciado”: toda la energía y el caudal libidinal están depositados en el objeto. Los defectos no pueden verse, no hay posibilidad de ver la castración, el otro es “completo”.
En la medida en que hay un otro perfecto, el enamoramiento es una gratificación narcisística, ya que la fantasía de la perfección subsiste y se elude la inevitabilidad de la propia castración.
La dependencia respecto del objeto amado rebaja el sentimiento de sí; el que está enamorado, está humillado. El que ama ha sacrificado un fragmento de su narcisismo y sólo puede restituírselo a trueque de ser amado. El amor del objeto se vuelve imprescindible para el narcisismo del sujeto.
El yo se empobrece y se entrega al objeto. (“yo tuve el fin y era más/ yo tuve más no había fin/ yo tuve el mundo a mis pies/ y no era nada sin ti... Charly García)
En su acepción más amplia, el amor aparece siempre como el hecho más importante de la vida humana. Su carencia representa el sufrimiento más castrador. Pero, para colmo de males representa, además, el estado mayor de vulnerabilidad y la causa de la tendencia a buscar una imposible protección mágica frente al desamparo afectivo: la tendencia a sobrevalorar la persona que acceda a amarnos. Lo que aparece siempre detrás es el eterno tema de la influencia que una persona puede ejercer sobre otra manipulando los sentimientos.
La idealización falsea el juicio: hay una rápida construcción de una ilusión, de una actitud enamorada –con todo el arsenal burgués de rosas, pasacalles, versos mal escritos, etc- El narcisismo pertenece al yo pero dos son necesarios para constituir un Narciso; se lo encontrará siempre como narcisismo en las formas de idealización y sobrestimación de algún otro. El yo se liga al otro, lo inviste de su ideal y renuncia al egoísmo. “Es el engaño el que enamora” A. Dolina
Toda persona seducida ya lo está aún antes de que aparezca el seductor.
Freud nos dice que el amar en sí, como ansia y privación, rebaja la autoestima, mientras que ser-amado, hallar un objeto de amor, poseer al objeto amado, vuelven a elevarla. O sea, necesitamos del equilibrio, admitir que el otro idealizado tiene defectos.
Cuando la relación es recíproca, se produce un feedback. El enamoramiento alude siempre a un vínculo, es una ligazón nueva. En un período, los defectos se convierten en virtudes y las fallas son gracias (quien no escribió alguna vez –o le escribieron- “Cuando amas a una rosa, la amas con las espinas”)
Tal parece que en toda relación amorosa hay siempre alguna clase de sustitución. Somos lo que el otro cree que somos.

Creo que no te quiero
Que solamente quiero la imposibilidad tan obvia de quererte
Como la mano izquierda enamorada de ese guante
Que vive en la derecha (Julio Cortázar)


Analyze me.

miércoles, 1 de abril de 2009

la culpa es de uno

Quizá fue una hecatombe de esperanzas, un derrumbe de algún modo previsto...
pero mi tristeza sólo tuvo un sentido,todas mis intuiciones se asomaron para verme sufrir, y por cierto me vieron.
Hasta aquí había hecho y rehecho mis trayectos contigo, hasta aquí había apostado a inventar la verdad; pero vos encontraste la manera, una manera tierna y a la vez implacable, de desahuciar mi amor.
Con un sólo pronóstico lo quitaste de los suburbios de tu vida posible, lo envolviste en nostalgias, lo cargaste por cuadras y cuadras, y despacito; sin que el aire nocturno lo advirtiera, ahí nomás lo dejaste a solas con su suerte que no es mucha.
Creo que tenés razón, la culpa es de uno cuando no enamora y no de los pretextos ni del tiempo.
Hace mucho, muchísimo, que yo no me enfrentaba como anoche al espejo y fue implacable como vos, mas no fue tierno.
Ahora estoy solo, francamente solo. Siempre cuesta un poquito empezar a sentirse desgraciado.
Antes de regresar a mis lóbregos cuarteles de invierno, con los ojos bien secos por si acaso, miro como te vas adentrando en la niebla y empiezo a recordarte.

Mario Benedetti

poemas a mi muerte (II)

Su gran conocimiento de los límites hace que guste de dormir justo en el borde de las cosas:
el lugar que separa la superficie del jarrón y el aire que lo envuelve, la luz y la pantalla que la expande, el deseo y el cuerpo que acaricia, la distancia que media entre la voz y la palabra o el suspiro.
Quienes ahí la rozan aprenden, unos el miedo, los otros la indiferencia. En cambio en mí se crece el amor que le tengo con tal fuerza, que en esa ambigua consistencia del objeto entregado a su no-ser-sí-mismo quiero verter mis brazos en torrente y enredarme la piel, des-componerme en la disolución perpetua que confirma su ser.
Pero, apenas intuye mi intención, se anticipa, burlando el gesto en sus inicios: tanteo la incipiente claridad y la encuentro, bien despierta, en el centro de las cosas.

Chantal Maillard

poemas a mi muerte

Y si te quiero abierto como el centro imposible de un mundo transparente,
si te quiero imposible, más allá de mis brazos o la aurora que extiende un sueño en las tinieblas, más abierto que el viento, más leve y más amante, será porque mañana nos quisiera infinitos,
unidos como nieve a punto de ser agua.
Y es por eso que dejo resonar la memoria, todas esas palabras de hilo que se enredan en tu boca o la mía.

Chantal Maillard

axis

Desciendo, desciendo al cuerpo y veo la lombriz de mi espíritu alojada en mi vientre.
Subo, subo en espiral hacia el motor del mundo; huyendo, huyendo del mareo, del mal de ser sola, tan sola entre las vísceras, subo al latido; me alojo en su arritmia y descubro mi rostro de lombriz adherida a las válvulas y asciendo; sigo ascendiendo en busca de una razón que diera sentido a mi existencia; me deslizo en la tráquea, bloqueo las palabras, asciendo, resbalo.
Hay un agua viscosa tras los ojos, resbalo y se me pegan imágenes de un mundo apenas insinuado, asciendo, y al llegar a la cúpula descubro que sus paredes lisas, transparentes, vacías, tienen la textura carnosa de mi vientre.
He bajado al espíritu, he subido al instinto. La misma lombriz tensa el eje que mantiene erguida mi cintura. El nombre que le ponga ahora será el tuyo, pero su nombre es el de aquellos que he amado, de aquellos que amaré, es todos y ninguno; el eje que mantiene erguida mi cintura me previene de ti, te crea a mi medida y asume el reto de ser muchos, de ser tantos que da la impresión que no cabrá mi espíritu adentro de este cuerpo, que no cabrá este cuerpo adentro de mi espíritu; por eso muero un poco cada vez que te nombro y sin nombrarte apenas alcanzo a definirme.
Mi vientre es quien pronuncia las sílabas secretas que se inscriben arriba en la cúpula. Mi existencia es señal de un fuego que arde eternamente en sí mismo.

(Axis Mundi, Chantal Maillard)